A párkapcsolatokban gyakran hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy minél több időt töltünk együtt, annál mélyebbre ássuk magunkat egymás világában, annál erősebbé válik a kötelékünk. Ez a gondolat sok esetben igaz lehet, mégis számos szakértő és egyre több pár fedezi fel, hogy a külön töltött idő néha éppoly fontos lehet, mint a közösen megélt pillanatok. Az önálló tapasztalatok keresése és az egyéni idő jelentősége talán radikálisnak tűnik, pedig éppen ez a különválás teheti igazán frissé és izgalmassá a kapcsolatot.

A modern párkapcsolati szakirodalom szerint egyre több olyan pár létezik, akik tudatosan keresik az egyéni élményeket. A személyes tér nem az elhidegülés vagy a távolságtartás jele, hanem sokszor az önismeret, az önfejlesztés színtere, ahol új gondolatok születhetnek, és új inspirációkra tehetünk szert. Egy közös vacsora vagy akár egy közösen átélt nyaralás után az egyéniségek összeolvadása természetes folyamat, amely azonban, ha nem figyelünk rá, idővel megfoszthat bennünket önállóságunktól. A személyes tér így egyfajta regeneráló erőt képvisel, amely egy-egy találkozáskor új energiákat visz a közös pillanatokba.

De miért működik mindez? A válasz egyszerűbb, mint gondolnánk. Amikor külön töltjük az időnket, lehetőségünk nyílik, hogy megőrizzük egyéni érdeklődési köreinket, hogy új történeteket szerezzünk, amelyeket később megoszthatunk partnerünkkel. Gondoljunk csak arra, hogy egy baráti összejövetel, egy izgalmas könyv, egy hobbi vagy egy új tapasztalat mind-mind különleges színt vihet a kapcsolódásba, hiszen új perspektívákat hozunk a közös asztalra. Ez a frissesség inspirálhat minket arra, hogy partnerünket újra és újra más fényben lássuk, és olyan beszélgetéseket indítson el, amelyek akár évek óta rejtve maradtak.

A külön töltött idő az újraegyesülés varázsát is megőrizheti. A hosszú távú kapcsolatokban különösen fontos, hogy időnként újra felfedezhessük partnerünket, hogy visszataláljunk ahhoz a pillanathoz, amikor először éreztük meg a vonzalmat. Ha időnként távolságot hagyunk magunk között, lehetőséget adunk a másiknak, hogy egyedül, szabadon fejlődjön, és hogy ezt a fejlődést újra és újra elismerjük, mélyítve az intimitást. Így a külön töltött idő olyan élményt is hozhat, amelyben valóban megélhetjük a kölcsönös tiszteletet, és ráeszmélhetünk, hogy a személyes tér elválaszthatatlan része a kapcsolati szabadságnak.

Az egyéni tér fontossága talán elsőre kockázatosnak tűnhet, hiszen hogyan lehetünk biztosak benne, hogy a távolság nem teszi törékennyé az érzelmeket? Az igazság az, hogy egy érett kapcsolatban az elköteleződés nem attól függ, hogy minden pillanatot együtt töltünk. Ehelyett az intimitás valódi próbája az, hogy képesek vagyunk-e egymás mellett önálló életet élni, és ugyanakkor összefonódva maradni, amikor arra szükség van.

Végső soron tehát a külön töltött idő egyfajta szertartás lehet, amely a szeretet mélyebb formáját építi. Nem a távolság számít, hanem az az érzés, amely akkor születik, amikor ismét egymásra találunk. Ez az egymástól függetlenül megélt élet és a közös pillanatok kettőssége, amely folyamatosan táplálja a szeretetet és a kapcsolat erejét.

Amikor egy kapcsolat krízisbe kerül, a pár gyakran választás elé kényszerül: megpróbálják megmenteni a kapcsolatukat, vagy elválnak? Mindkét út komoly következményekkel járhat, de anyagi szempontból jelentős különbségek lehetnek közöttük. A párterápia nemcsak érzelmi, hanem pénzügyi szempontból is sokkal kisebb terhet jelenthet, mint a válás.

1. Költségek: A válás nemcsak érzelmileg, hanem anyagilag is rendkívül megterhelő lehet. Az ügyvédi díjak, mediációs költségek, bírósági illetékek, a közös vagyon felosztásának következményei, és a gyerektartás költségei csak néhány példa arra, hogy mennyi kiadással kell számolni. Nem beszélve arról, hogy a válás után mindkét félnek külön háztartást kell fenntartania. Ez hosszú távon anyagilag is megterhelőbb, mivel ugyanabból a két keresetből két különálló életet kell finanszírozni. Ezzel szemben a párterápia költségei előre kalkulálhatók, és általában töredékét teszik ki annak az összegnek, amit egy válási folyamat során kell kifizetni. Míg a válás jogi és pénzügyi szempontból is elhúzódhat és egyre több kiadással járhat, addig a terápia előre meghatározott időkeretben zajlik, ami sokkal kiszámíthatóbb és költséghatékonyabb megoldás lehet.

2. A kapcsolat megerősítése: Hosszú távú befektetés. A párterápia nemcsak rövid távon, hanem hosszú távon is megtérülhet. A kapcsolat javítása, a kommunikáció fejlesztése és a konfliktuskezelési technikák elsajátítása egy stabilabb, boldogabb jövőt eredményezhet. Ha sikerül megmenteni a házasságot, nemcsak a válással járó anyagi terheket kerülik el, hanem egy olyan alapot teremthetnek, amely a későbbi nehézségeken is segít átjutni. A válás viszont végleges lezárást jelent, és az új élet felépítése mindkét fél számára sokkal költségesebb és bizonytalanabb lehet.

3. Gyermekek és pénzügyi hatások: A válás nemcsak érzelmi, hanem pénzügyi szempontból is hatással van a családra. A gyermektartás kötelezettsége, a külön háztartások fenntartása, valamint az esetleges pereskedések mind jelentős anyagi terhet rónak a felekre. A párterápia ezzel szemben segíthet abban, hogy a szülők együttműködjenek, és közösen alakítsanak ki olyan megoldásokat, amelyek nemcsak a gyermekeik, hanem saját pénzügyi helyzetük számára is kedvezőbbek.

4. A válás költségei: Miért drágább a válás? A válás pénzügyi terhe gyakran felülmúlja az előzetes várakozásokat. Egy tanulmány szerint a válási folyamat költségei Magyarországon több százezer forinttól akár milliós nagyságrendig terjedhetnek, főként, ha jogi viták is felmerülnek a vagyonmegosztás vagy a gyermekelhelyezés kapcsán.

Amikor a válás vagy párterápia között kell dönteni, a pénzügyi és érzelmi szempontokat egyaránt figyelembe kell venni. A válás lehet a végső megoldás bizonyos helyzetekben, de mindig érdemes átgondolni, hogy a párterápia kínálhat-e esélyt a kapcsolat helyreállítására. Az együtt maradás nemcsak a pénztárcánkat kímélheti meg, hanem egy új alapokra épülő, stabilabb kapcsolatot is eredményezhet. Ha úgy érzed, hogy a kapcsolatodnak van jövője, de szüksége van egy kis segítségre, a párterápia lehet az a befektetés, ami hosszú távon mindkét fél számára kifizetődő.

A házasság szövetségének célja a szeretet, a boldogság és a kölcsönös felemelkedés megélése. Azonban néha a rózsaszín köd eloszlik, és a kapcsolat rombolóvá, mérgezővé válik. Ez a cikk betekintést nyújt a mérgező házasság sötét bugyraiba, feltárva okait, jeleit, következményeit, és utat mutatva a kiúthoz.

A mérgező házasság okai összetettek:

• Érzelmi éretlenség: Ha egy vagy mindkét fél nem érett érzelmileg, a konfliktuskezelés és a kommunikáció nehézségei mérgezővé tehetik a kapcsolatot. Gyakran nem tudják megfelelően kifejezni igényeiket, érzelmeiket, és a konfliktusokat destruktív módon kezelik.
• Korábbi traumák: A múltbeli bántalmazás, elhanyagolás vagy diszfunkcionális családi háttér kísérteni tudja a jelenlegi kapcsolatot. Bizalmatlanságot, kontrollvágyat, féltékenységet szülhet, gátolva a nyitott kommunikációt és a mély érzelmi kapcsolódást.
• Kommunikációs zavarok: A nyílt és őszinte kommunikáció hiánya, a sértő megnyilvánulások, a passzív-agresszív viselkedés mind mérgezővé teszik a légkört. A felek nem tudják hatékonyan megosztani gondolataikat, érzéseiket, ami félreértésekhez, haraghoz és frusztrációhoz vezet.
• Bizalom megrendülése: A hazugság, a hűtlenség, a titkolózás súlyosan sérti a bizalmat, és nehezen gyógyítható sebeket ejt a kapcsolaton. A bizalomvesztés gyanakvást, féltékenységet, állandó kontrollvágyat szül, lehetetlenné téve a mélyebb érzelmi kapcsolódást.
• Bántalmazás: A fizikai, érzelmi, verbális vagy szexuális bántalmazás elfogadhatatlan, és azonnali lépéseket igényel a mentális és fizikai sérülések elkerülése érdekében. A bántalmazó légkör rettegésben, kiszolgáltatottságban tartja az áldozatot, súlyosan rombolva az önbecsülést és a mentális egészséget.  

A mérgező házasság jelei nem mindig egyértelműek, de figyelmeztető jelzések lehetnek:

• A kommunikáció torzul: A felek nem tudnak őszintén beszélni, a beszélgetések gyakran vitába torkollanak, sértésekkel teli légkör uralkodik. A kommunikáció hiánya elszigeteli a feleket, és lehetetlenné teszi a konfliktusok hatékony megoldását.
• Bizalmatlanság: A felek nem bíznak egymásban, féltékenyek, gyanakvóak, állandó kontrollt igényelnek. A bizalomvesztés állandó feszültséget, szorongást kelt, és megnehezíti a mélyebb érzelmi kapcsolódást.
• Boldogtalanság: A felek frusztráltak, szomorúak, dühösek, a kapcsolatban nem érzik magukat komfortosan, sőt, szenvednek. A boldogság hiánya krónikus stresszt, depressziót és szorongást okozhat.
• Önbecsülés romlása: A bántalmazás, a kritika, a megalázás aláássa az önbizalmat, értéktelenség érzését kelti. Az alacsony önbecsülés súlyos mentális problémákhoz vezethet, és gátolja a boldog és teljes élet megélését.
• Fizikai és mentális tünetek: A stressz, a szorongás, a depresszió testi tüneteket is okozhat, alvászavarokat, fejfájást, emésztési problémákat. A krónikus stressz súlyosan károsíthatja a fizikai és mentális állapotot.

A mérgező házasság súlyos következményekkel járhat:

• Lelki problémák: Depresszió, szorongás, pánikrohamok, alacsony önbecsülés, poszttraumás stressz zavar (PTSD) alakulhat ki. A mentális problémák súlyosan ronthatják az életminőséget, és megnehezítik a mindennapi életben való boldogulást.
• Fizikai problémák: Alvászavarok, krónikus fájdalom, emésztési zavarok, fejfájás, immunrendszer gyengülése. A krónikus stressz a fizikai tünetek mellett súlyosbíthatja már meglévő krónikus betegségeket is.
• Szociális problémák: Problémák a munkahelyen, a családban, a baráti körben, elszigetelődés. A mérgező házasság bezárkózáshoz, elszigetelődéshez vezethet, ami tovább súlyosbíthatja a mentális és lelki problémákat.
• Gyermekekre gyakorolt hatás: A mérgező légkör a gyermekek fejlődésére is káros hatással van, szorongást, depressziót, viselkedési problémákat okozhat. A gyermekek a felnőtté válásuk során is hordozhatják a mérgező házasság traumáit, ami megnehezíti a boldog és kiegyensúlyozott párkapcsolatok kialakítását.  

Kiút a mérgező házasságból:

• Párterápia: Ha mindkét fél elkötelezett a változás iránt, a párterápia segíthet a kommunikáció javításában, a konfliktusok kezelésében, a bizalom újjáépítésében. A párterápia hosszú távú elköteleződést és mindkét fél aktív részvételét igényli.
• Elválás: Ha a helyzet nem javul, a mentális és fizikai sérülések elkerülése érdekében az elválás lehet a legmegfelelőbb megoldás. Az elválás nehéz és fájdalmas folyamat, de hosszú távon mentális és fizikai egészségünk megőrzése érdekében szükséges lehet.
• Szakmai segítség: A válás nehéz folyamat, pszichológus, tanácsadó, családterapeuta támogatása segíthet a traumák feldolgozásában, az újrakezdéshez szükséges erők mozgósításában. A szakmai segítség hozzájárulhat a mentális és lelki egyensúly helyreállításához.  

Fontos megjegyezni:

• Senki sem köteles mérgező házasságban élni.
• A változás lehetséges, de mindkét fél elköteleződését és aktív részvételét igényli.
• A mentális és fizikai egészségünk megőrzése a legfontosabb.
• Szükség esetén ne féljünk segítséget kérni.

A mérgező házasságból való kiút nem könnyű, de lehetséges. A bátorság, az elszántság és a megfelelő segítség révén újra megtalálhatjuk a boldogságot és a kiteljesedést. A házasságnak a szeretet, a boldogság és a felemelkedés forrásának kell lennie. Ha a kapcsolatunk mérgezővé válik, fontos, hogy felismerjük a jeleket, és lépéseket tegyünk a helyzet megváltoztatása érdekében. Ne feledjük, hogy a boldogság mindannyiunknak jár, és nem kell egy mérgező kapcsolatban élnünk csak azért, mert esküt tettünk.

Ajánló: Házasság megmentése

Párkapcsolati kiégés - talán furcsán hat ez a szókapcsolat, hiszen a kiégés fogalmát leggyakrabban a munkahelyi túlterheltséggel összefüggésben szoktuk emlegetni. Pedig két ember szerelme, biztosnak hitt kapcsolata is elindulhat ebben a lejtmenetben, és ha nem tesznek közösen ellene, bizony szakítás lesz a vége.

Mikor alakul ki?

A kiégés mentális és fizikai kimerültséggel, a motiváció és érdeklődés hiányával jár olyan dologgal szemben, ami korábban fontos volt a számodra. Ez általában akkor alakul ki, amikor kizárólag te fektetsz energiát a kapcsolatotokba, mindig te alkalmazkodsz a másikhoz, mindig te hozol áldozatot a másikért. Egy idő után a folyamatos eredménytelen erőfeszítések miatt kiégsz, pesszimistává válsz, már nincs sem erőd, sem kedved olyasmiért küzdeni, ami nem tesz boldoggá.

Honnan tudhatod, hogy baj van? A párkapcsolati kiégés 5 biztos jele

Sajnos vannak olyan “tünetek”, amelyek egyértelműen arra utalnak, hogy már semmi sem a régi - a kapcsolatotok kiégett, az érzéseitek megváltoztak. Mik ezek? Lássuk!

1. Folyamatosan egymást hibáztatjátok, kritizáljátok - pszichológusok szerint a másik folyamatos kritizálásával mindenki a saját önbecsülését akarja fenntartani. A bíráló fél észre sem veszi, hogy mennyire pusztító, amit tesz, meggyőződése, hogy a társa hibás mindenben. Az a fél, akit bírálnak, ennek hatására idővel eljut arra a pontra, hogy elege lesz a kéretlen és ok nélküli kritikából, és nem érez kellő motivációt semmire. Még a kapcsolat fenntartására sem.
2. Régi sérelmek felemlegetése - sokan büntetik azzal a másikat, hogy rendre felemlegetik a ballépéseit. A sokszor tételesen felsorolt tettek nagyon könnyen vezethetnek el a szakításig, hiszen senki sem szereti, ha folyton feltépik a régi sebeket, még akkor sem, ha a megbántott félnek igaza van.
3. Már egyáltalán nem beszélgettek egymással - eleinte, ha nem értettetek valamiben egyet egymással heves vitákkal próbáltátok a saját igazatokat érvényre juttatni. Szó szót követett, majd amikor közeledtek az álláspontok, meg tudtátok higgadtabban is beszélni a helyzetet. Nos, a kiégés egyik figyelmeztető jele az, hogy a vitákat nem követik beszélgetések, közös nevező keresések. Már egyikőtöket sem érdekli mit gondol vagy érez a másik. Napokig nem szóltok a másikhoz és ami a legszörnyűbb az egészben: ez még csak nem is zavar benneteket.
4. Érezhető köztetek az eltávolodás - félelmetes érzés: nagyjából béke van, nem vitatkoztok, nem veszekedtek, nem vonultok félre sértetten, DE valami jeges érdektelenség, közöny jelenik meg köztetek. Már az sem érdekel, hogy ott van-e a másik, mi történt vele, mit szeretne, mi bántja. Nem egymással éltek, hanem egymás mellett, mint két öreg bútordarab. Már eszetekbe sem jut egymással megosztani az örömöket, bánatokat, élményeket.
5. Arról fantáziáltok, hogy milyen lenne mással - ez már a tényleges vég kezdete. Ilyenkor már csak idő kérdése, hogy mikor következik be a szakítás. Ugyanis, ha valaki szereti a másikat, akkor nem arról álmodozik, hogy milyen lenne az élete nélküle. Ekkor már elvesztek a bensőséges érzések és az intimitás, nincsenek közös célok, nincs közös motiváció - csak a menekülési útvonal keresése foglalja el a gondolataitokat.

Mit lehet tenni?

Nos, ez attól függ, hogy mennyire szeretnétek megmenteni a kapcsolatotokat. Parázslik-e még valami a szerelmetek hamujában, ami újraélesztheti a tüzet, vagy jobban jártok mindketten, ha külön útra tértek? A válaszokat nektek kell tudni és megadni ezekre a kérdésekre… Egy azonban biztos: a fennálló helyzeten vagy így, vagy úgy, de változtatni kell!

Ettől a kérdéstől mindig vegyes érzelmeim támadnak. Egyrészről azt érzem, hogy hányadszor akarjuk még lerágni ezt a csontot? De a második érzésem mindig az, hogy hiába jelent már meg ebben a témában körülbelül 86.234.645 cikk, még mindig cseng a telefon, még mindig tele a naptárunk és még mindig mindenkinek tudunk újat mondani. Tehát lehet, hogy mégsem olyan lerágott csont ez a téma, csak egyszerűen, nekünk, párkapcsolati szakembereknek, meg kéne próbálnunk más aspektusokból megvilágítani a legfontosabb párkapcsolati fortélyokat.

A teljesség igénye nélkül, nézzünk néhány fontos „titkot”: 

1. Beszélgess gyakran!

Nem kell minden áldott nap órákat beszélgetni a másikkal és nem kell mindennap megváltani a világot! Ha így tennénk, a föld nevű bolygó hamar kiürülne a férfiak tekintetében. Elmenekülnének. Mind. Tehát nagyon fontos kérdés a mennyiség is! Legyen ahhoz elég, hogy tudj a másikról, ismerd a másik gondjait, szorongásait, örömeit, de annyira sok azért ne legyen, hogy ez már frusztrációt okozzon!

2. Tedd ki a másiknak, ami benned van!

Időről időre engedd be másikat a te saját kis világodba! Ha nem tudja, mi zajlik benned, a köztetek lévő kapcsolódás hamar el fog veszni, vagy ki se fog alakulni. A mély érzelmi kapcsolódáshoz be kell engedned a másikat a legféltettebb belső világodba! A „beengedés” márpedig a bizalom legfőbb kulcsa is! Ha nem bízom a másikban, nem fogom tudni beengedni! Ha pedig nem tudom beengedni, bizalom se lesz köztünk soha!

3. Hallgasd a másik mondanivalóját értő figyelemmel!

Sokféleképpen lehet hallgatni valakit. Van a „legyünk már túl ezen” típusú beszélgetés, amivel ugyan remekül ki lehet pipálni a „ma is beszélgettünk, tehát tettünk a párkapcsolatunkért” kategóriát, és létezik a hallgatásnak/meghallgatásnak az a formája, amikor valóban jelen vagyunk, átérezzük a másikban zajló folyamatokat, képesek vagyunk vele együtt szomorkodni, örülni és ha mindez nem lenne elég, mert sajnos nem az, arra is képesek vagyunk, hogy kifejezzük neki a figyelmünket az arcunkkal, a mozdulatainkkal, a szemünkkel, az érintésünkkel!

4. Érdeklődj a másik iránt és foglalkozz vele!

Egy nőnek nem csak az a feladat, hogy fizikai értelemben otthont teremtsen és ellássa a gyerekekkel kapcsolatos teendőket, mint ahogyan a férfinak sem csak az a dolga, hogy hazavigye a megfelelő mennyiségű pénzt a családnak. Ha ennyi lenne a dolgunk, robotok lennénk. Néha beolajoznánk a másikat és kész. Pipa. De nem vagyunk robotok. Emberek vagyunk, szívvel, lélekkel, gondolatokkal, érzésekkel, félelmekkel, szorongásokkal, örömökkel... Figyelj oda arra, mi zajlik a másikban! Figyelj oda arra, mire van szüksége! Szimbolikusan úgy is mondhatnánk, találd meg és tanuld meg, mi a társad működéséhez szükséges legmegfelelőbb olaj! Figyeld őt! Figyeld a rezdüléseit! Figyeld a hangulatát! Figyeld a reakcióit és tanuld meg úgy szeretni őt, ahogyan az neki a legjobb!

5. Legyenek közös céljaitok!

Közös célok nélkül nincsen közös út sem! A cél ugyanis meghatározza az irányt! Ügyelj arra, hogy mindig legyenek közös céljaitok, kicsik és nagyok egyaránt!

6. A másik állandó hibáztatása helyett, inkább foglalkozz magaddal!

Tanuld meg az aranyszabályt! Egy másik felnőtt embert nem lehet megváltoztatni! Több millióan megpróbálták már, senkinek sem sikerült, úgyhogy nyugodj bele abba a fájdalmas ténybe, hogy neked sem fog! Ha baj van a párkapcsolatoddal, magadon változtass! Keresd meg a saját saradat! Tárd fel a saját hiányosságaidat! Változtass a saját dolgaidon! Ha te változtatsz, ha te jobbá válsz, az törvényszerűen hatni fog a párkapcsolatod egészére!

7. Folyamatosan gyakorolj gesztusokat!

A gesztusok erőt adnak! A gesztusok éltetnek, értelmet adnak, töltenek! Adni pedig te a másiktól kapott töltődésedből fogsz tudni. Ölelj, érints, simogass, csókolj, hallgass, figyelj, támogass, ajándékozz! Tedd ezeket minél többször, amikor csak lehetőséged van rá!

8. Szeress úgy, ahogy a másiknak a legjobb!

Rengetegszer elhangzó mondat a praxisunkban, az „én ilyen vagyok, én így tudok szeretni”. Hát az a rossz hírünk van, hogy ezzel a gondolkozással nem jósolunk neked hosszú és boldog párkapcsolatot! Egy boldog párkapcsolat ugyanis pont nem arról szól, hogy én milyen vagyok, sokkal inkább arról, hogy hogyan tudnálak én téged úgy szeretni, ahogyan neked a legjobb lenne? A fő kérdés tehát az, hogy a másik hogyan érzi magát a leginkább szeretve általam?

Ne felejtsd el, hogy te magad, a saját párkapcsolatod boldogságáért 50%-ot tudsz hozzáadni! 50% rengeteg!!! Soha ne a másik 50%-ával foglalkozz, mert arra úgysincs hatásod! Foglalkozz a saját 50%-oddal! Te csináld jól! Te tegyél meg mindent! Te szeress igazán! Meglátod, minden jó vissza fog szállni rád!

Ajánló: MrandMrs.hu - Párkapcsolati tanácsadás

Olvashattuk eleget az utóbbi időben, hogy megállt a világ, leállt az élet. Nos, a világ nem állt meg, az élet pedig nem állt le nem csak most, hogy minden kezd újraindulni, de korábban sem! Az élet átalakult, nem is kicsit. Ha valaki egy évvel ezelőtt előre vetíti a jelen helyzetet, biztosan röhögő görcsöt kapunk. Most pedig itt van, húsba markoló valóságban. A helyzet teljesen abszurd. Volt elég időnk, hogy naponta többször átgondjuk, hogy „Ez biztosan valami vicc!” Nem! Nem az! Nem vicc! Véresen komoly és a kérdés az, mit tanultunk ebből?

Valaki, vagy valami, bármiben is hiszel, de térdre kényszerítette a világot és az emberiséget. Itt az ideje másként csinálni! Mától! Mától kell másként csinálnod!

Na, de kiknek a legnehezebb? Nem létezik erre a kérdésre igazságos válasz, hiszen mindenkinek a sajátja a legnehezebb! Jelen cikkünkben mi most a karantén alatt kiéleződött, házassági válsággal küzdő párokhoz szeretnénk szólni, akik úgy élik meg a jelenlegi helyzetet, hogy végre „kiszabadulhatnak”.

Karanténban lenni még egy boldog házasságban élő házaspárnak sem könnyű. Azoknak a pároknak azonban, akiknek eleve romokban volt a házasságuk, ez most maga lehetett a földi pokol. Összezárva, egymásra utalva lenni azzal, akit a nap nagy részében utálsz, nem csupán embert próbáló, hanem egyenesen lehetetlen. A helyzet ambivalenciája most mégis az, hogy hiába lehetetlen, mégse tudsz kiszállni belőle. Most nem. Mindenek előtt ezt értsd meg és fogadd el! Ez most nem az az időszak, amikor életet felfordító és megfordító döntéseket kéne meghoznod. Ezt most egész egyszerűen engedd el és fogadd el! Hidd el, nagyon sokat fog segíteni a lelkiállapotodon, ha nem azon zakatol a lelked és az agyad, hogy hogyan kéne ebből kitörnöd. Hidd el, az energiád nagy részét most pontosan arra pazarolod, hogy feleslegesen hergeled saját magadat! Fogadd el a helyzetet és kezd el másként csinálni! Ne majd csináld másként! Csináld másként mostantól!

Most nyilván azt gondolod magadban: „Köszi szépen! Remek tanácsok! Biztosan valami nagyokos leült a laptopja elé és hosszan írt a nagy elméleti semmiről!” Igazad van, az elméleti semmivel nem tudsz most mit kezdeni. Ez itt egy olyan helyzet, amikor gyakorlati tanácsokra van szükséged, tudjuk!

Kezdjük is 3 gyakorlati tanáccsal, ha mindegyiket bevezetted az életedbe, szólj, jöhet a többi! :)

Mi alapvetően is – karanténtól függetlenül – nagyon hiszünk a napirend fontosságában. Egy kiegyensúlyozott család életéhez nélkülözhetetlen egy jól kiszámítható és szigorúan betartott napirend! Na, hát, ha ez amúgy is fontos, akkor aztán most egyenesen kötelező! 2-3-4-5 ember összezárva, 24 órában, nem működhet napirend nélkül! Ezt fogadd el, vezesd be és meglátod, csodákat fog tenni! Ami pedig, ha lehet ilyet mondani még fontosabb, hogy mindenkinek meglegyen a maga „én” ideje, amikor azt tehet, amit akar, úgy ahogy akarja! Tudjuk, hogy most mindenki felszisszen, hogy ezek meg milyen „én” időről beszélnek, amikor 3 gyerekkel ragadtunk itthon? Hidd el, tudjuk miről beszélünk, mi is tele vagyunk itthon kicsi gyerekekkel! Borzasztó nehéz! Megértjük! De akkor is meg kell találnod ezt a napi 60 percet, ha nem akarsz megbolondulni. Ezt mielőbb építsd be az életedbe, mert töltődés nélkül nincs teljesítmény! Ha nincs töltődés, előbb vagy utóbb (inkább előbb) le fogsz merülni, ki fogsz borulni és a házassági válságod még mélyebbre süllyed! Tehát napirend, én idő!!! Holnaptól!

Ennek a korona vírusnak az egyik nagy tanítása (további 500 mellett) az elengedés. Tervek, célok hullottak szét néhány nap alatt. Két dolgot tehetsz: vagy ezen keseregsz és minden áldott nap siratod az elveszett terveidet, vagy elengedsz mindent és próbálsz az előtted álló napra koncentrálni. Gondolkozz most kicsiben! Hagyd a nagyot! Oldd meg az aznapot, haladj és gondolkozz icipici lépésekben és a nap végén dicsérd meg magad és örülj nagyon annak, amit aznap sikerült megoldanod! A kicsi lépések könnyebben megléphetőek, a pici célok pedig könnyebben elérhetőek most. Ne terheld magad jobban a szükségesnél!

Mindenki iszonyú feszült! Ez a feszültség pedig csak fokozódni fog, erre készülj. A feszültségedet pedig nyilván megpróbálod nem a 3 éves gyerekeden levezetni, tehát ki fogja kapni? A férjed vagy a feleséged, nyílván. Fogadj meg egy tanácsot! Hidd el, hogy a naponta rád zúdított szidalmazásának nagy része nem is neked és nem is rólad szól. Minden ember tele van most bizonytalansággal, szorongással, félelemmel. Ennek pedig ki kell jönnie, mert bent nem maradhat. Igen, te fogod kapni, ezen úgysem tudunk változtatni. Azon viszont igen, hogy te ezt hogyan kezeled! Amikor érzékeled, hogy kezd kitörni a vulkán, cseréld le a fekete keretű szemüvegedet rózsaszínre! Próbálj megértő lenni és lágysággal közelíteni felé, hiszen nem téged akar bántani, hanem toporzékol benne egy félelemmel teli 5 éves. Te is csinálod ezt, mindenki csinálja! Hallgasd másként, nézz rá másként, próbáld érteni, ami benne zajlik és légy elnéző!

Végezetül pedig jöjjön a személyes nagy kedvencünk. Röhögni fogsz, annyira egyszerű. De amennyire egyszerű, annyira hatékony. Ha kitört a vulkán, és ömlik a forró láva, lépj oda és a legnagyobb veszekedés kellős közepén öleld meg! El fog húzódni, még az is lehet, hogy morogni fog, de legalábbis méltatlankodni biztosan, mégis hihetetlen hatalma van az ölelésnek. Nem kevesebb születik belőle, mint maga a nagybetűs CSODA. Ha nem hiszed, járj utána és próbáld ki!

Ha pedig egyetlen egy mód van arra, hogy belevágjatok most egy online párkapcsolati coachingba, tedd meg! Jobbnál jobb párkapcsolati coachok elérhetőek skype és telefon konzultációkra. Sokan azzal hárítjátok a külső segítséget, hogy „ezt nekünk kell megoldanunk!” Ez így igaz! Helyettetek más nem is fogja tudni megoldani. De a külső segítő meg fogja látni azokat a megoldásokat, amiket ti belülről nem láttok! Vágj bele! Ne halogasd tovább, mert ebben a helyzetben minden egyes nappal távolabb fogsz kerülni a másiktól!